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孩子不够自信怎么办

展开全文点击上方“李玫瑾育儿讲堂”关注我们!20122019共同关注孩子不打不骂科学带娃 父母们都在问孩子不够自信,怎么办?孩子不敢尝试新的事物怎么办,孩子不敢接受挑战怎么办?孩子总说自己做不好怎么办?到底是什么让过去天不怕地不怕
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点击上方“李玫瑾育儿讲堂”关注我们!
2012
2019

共同关注孩子

不打不骂科学带娃

父母们都在问孩子不够自信,怎么办?孩子不敢尝试新的事物怎么办,孩子不敢接受挑战怎么办?孩子总说自己做不好怎么办?到底是什么让过去天不怕地不怕的孩子一步一步走向自卑的到底要如何帮助孩子成为一个自信的人,今天我们自卑这个话题要分两个步骤来解答第一个孩子为什么会自卑?第二个如何帮助孩子走出自卑?我们先来看第一种情况,家长的不信任我们成人对 孩子的不信任会严重导致孩子对自己的不信任,比如孩子端一杯水,我们担心杯子会碎掉,提一篮鸡蛋,我们会担心鸡蛋会被打碎掉,孩子扫地担心他们扫不干净,孩子自己洗脸担心他们洗不干净等等,我们的种种担心让孩子如何看待自己呢

第一,他们会觉得自己一无是处,毫无价值,什么也做不好,什么也不值得信赖

第二,让他们觉得自己还没有一个杯子或者鸡蛋或者地板重要,因为每当自己要做什么事情的时候,大人似乎更关心更保护那些东西,而不是关心他想做什么

怎么办?对孩子自充分的信任成人应该允许孩子接触各种东西,在工作中使用他们,而且还应该让孩子在做的过程当中,采用一种适当的持续稳定的方式去进行,这对孩子的人格发展具有重大的意义这,具体做法就是每到孩子,要尝试去做一件事情的时候,在没有重大安全隐患和不会对他人,对自己造成伤害的情况下,我们要先报以允许,然后自己先做示范,之后的事情就完全交给孩子去体验了

无论如何你要对孩子抱以信任和欣赏的态度,即使失败了,也没有关系,鼓励孩子,如果想做,还可以重来,我们的态度会直接影响到孩子的发挥,值得注意的是,尽量不要表现出你关心物品比关心孩子本身的愿望还重要你要让孩子感受到他自己主动做事的愿望比什么都重要,他是一个值得信任的人

第二种情况,家长的不尊重,如果成人做什么事情都没有习惯事先和孩子就商量或者沟通,每次都是只告诉他,你的决定,然后让他去配合,如果家长从来都看不见孩子,自己的努力总是习惯性的,包办代办这些会让孩子如何看待自己呢

第一,他会觉得他是一个可有可无不值得尊重的东西,没有尊贵感可言。

第二,他是一个无能的人,比如自己正在努力的试着把鞋子穿进去,试着把一个瓶盖子打开,试着把一个包装袋拆开,但是大人看见了一把就会抢过来,秒秒钟帮忙做完了,这让孩子做何感想?他们肯定在想以后,再遇到此类的事情,还是让大人来吧,反正自己也做不好,

怎么办?正确的做法是尊重孩子以及他们所付出的努力,孩子再小也是一个独立的个体,要做什么事,要去哪里,家长很有必要养成事先跟他们商量和沟通的习惯,让孩子有存在感尊贵感只是针对。这方面的沟通,家长请尽量不要采取开放式的问话,比如你做不做什么事去不去哪里,而是要采用选择性的问话来沟通,你是吃面条还是吃米饭,是去骑自行车呢还是去打篮球等等再一个就是尊重孩子已经付出的努力,比如他自己已经在尝试穿鞋子了,只是暂时还没有穿上去,我们只需要在一旁静静的观察,然后一旦发现他有为难的情绪,我们就轻轻的提示说,如果宝贝,你把手指头伸进鞋子拉一拉后跟试试看会怎么样,如果不是鞋子,而是撕一个包装袋呢,您也是同样的方法,尊重孩子的努力,只要在他即将放弃或者是为难的时候轻轻的提示一声,宝贝你从锯齿那个地方撕开试试看,或者说,当我们徒手不能解决问题的时候,试试用工具怎么样,如果孩子请求你的帮忙,您也不能拿过来就直接代办,而是只能做到把锯齿撕开一点点孩子接过去以后,轻轻就可以自己打开了的程度,无论如何,我们要尽量把最后的成功留给孩子自己,让他看到自己的成就,成功的体验越多,孩子越自信。

第三种情况,家长的轻视大部分家长打心眼儿里啊,就觉得孩子是一张白纸,一个空无一物的空瓶子,他们急需大人的帮忙和填充,他们急需被教育,所以寄希望自己的孩子成大器,又从心眼儿里轻视自己的孩子,习惯用语就是,你还小,你知道什么呀,你还小不可能做好的,以后再做,这么简单,你都不会吗等等人人都需要价值感,孩子也不例外,他们在很多方面的能力都远超过成人,他们更不是一张空荡荡的白纸或者是瓶子,他们是带着精神降生的生命,是成人的自以为是。是才磨灭了孩子的权利,

怎么办?正确的方法是请不要跟孩子说很简单,我们以为鼓励孩子的方式就是告诉他很简单,孩子就会很有信心做好,结果,恰恰相反,你越是跟孩子说很简单,越让孩子怀疑自己,比如你鼓励孩子计算出一道计算题,你鼓励他用钥匙打开门,你鼓励他把字写好,都会说很简单的你试试作为你来做一个各位数加减法,当然是简单的,但是你的孩子才刚刚开始上学,你开门这个动作已经做了不下几十年了吧,当然简单,但是,你的孩子才刚刚开始,对于一个来到地球几年的孩子来说一样也不简单,当他怎么做就是做不好的时候,你会让他怎么想自己,他一定在想,妈妈说很简单,可是我却做不到,是我太没用了,尊重孩子的努力,鼓励孩子的方式绝对不是告诉他很简单,而是完全相反告诉他这个工作的确有一点挑战,妈妈以前啊,也是练了好多遍,才做到的,这样的话,孩子成功了,他会觉得自己比妈妈还厉害,失败了,他也会鼓励自己说没什么妈妈,也是练了好多遍才成功的

第四个情况,家长管的太严,如果你是这样也不准孩子碰那样也不准孩子玩的家长那么你的孩子自卑是注定的了,孩子没有实践,就没有认知和经验,没有认知和经验,就是一个什么也做不好的人,你都不用告诉他,他的双手有多么笨,他自己也会暗示自己多么的力不从心,一个连自己身体都不能控制的人如何知道自己可以做什么

怎么办?正确的做法是自信,是做出来的,不是夸出来的,但凡孩子很自信的事情,都是他自己身体做过,并且成功过的事,绝不是因为谁的夸奖,比如说你夸他力气大,但是每次,但凡遇到一点点重的活你都是帮他代办了,他不会发自内心的认为自己力气大而反过来,如果他自己拎起了曾经不能拎的东西,曾经帮助你或者他自己做过什么繁重的事情,那么,他才会发自内心的知道力量,其他以此类推孩 子缺少体验就会缺少对自己的认知和肯定,所以不要只会用嘴巴夸奖你的孩子没有事实依据的浮夸,只会让孩子越来越心虚不会让他自信,他必须在实际的工作中才能够建构自己的信心系统,这样说吧,实实在在的成功才会让孩子有信心去尝试和挑战新的事物,比如你之所以敢选择五米的跳台那一定是因为你曾经成功的战胜了一米的跳台,而你让一个连游泳都还不会的人来接受这个挑战,那是不可能的,没有人会拍着胸脯说,我可以,孩子们成功的经验的积累,会让他们顺利的往前发展,如果他的身体没有确切的记录,那么自我保护的本能是不会允许他去冒险的

第五种情况,家长的完美主义如果家长是完美主义者,那么,他的孩子很可能就是一个牺牲品了,因为他的孩子也许没有机会感觉到自己很好,因为他的父母可能会认为他不够好,在完美主义的人心里人人都是残缺的。孩子两岁以前基本是自己的英雄就是我们所说的天不怕地不怕的阶段敢做敢闯,但是他们所经历的打击也会悄悄的埋下种子,比如说他自己画的好好的,虽然看起来什么也不像,但是体验的过程很快乐,如果这时候大人也非常不识趣的画一个比孩子画的完美的给他去照着画,你知道结果是什么吗?不是他教育自己画的越来越好,而是人家从此脩臂不化了,见到什么 都是爸爸画妈妈画他又不傻,当然看得出来,谁画得好,谁画的不好,既然你画得好,就让你来吧。

随着孩子的视觉审美越来越完善,以后。这方面的自卑,还会加剧,因为他看到了自己做的事情一样,也没有别人的好,怎么办,正确的做法是放弃完美主义、关于这一点我就不再展开论述了,家长一听这个标题应该就知道自己该怎么做了千言万语,汇成两句话,请允许孩子有犯错的权利,请允许孩子不完美,如果你的孩子,由于过去你们大人的教育不当,已经有了自卑的情节,也不是绝对没有机会,你要做的是从此刻起改变你和家人的教育方法,寻找或者创造一切可行的机会,让孩子看到一个全新的自己。

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